忠告：不要把学习当成恋人，它会让你变得千穿百孔。


其实现在心情挺平静的，但是还是遵从自己之前的意愿把它写出来吧，平时在学校都没什么时间也没条件啊。每次都是这样，打算好的事情过不了多久热情就会下降，这使我很多次都没有很好地完成工作。


好吧进入正题，这篇记事主要是用来发泄的呢。但是现在不能算是发泄，顶多是“遵从之前生气或伤心的自己想发泄的愿望”而写出来的东西。前面说过了现在我比较平静，没有什么太主观的情感。好吧其实我觉得这样有点不太好，因为这样的话或许有些文字就不能很好地反映当时自己真实的心情了。不过想想也算了吧，情绪很容易让我变得嘴炮和不客观，以后再回过头来看自己在激烈地情绪下控制时写的东西时会觉得很中二很傻逼的。所以这样也好，就当为了去安慰几天前的自己。

写到这里突然不知道该怎么往下接了。想要变得嘴炮一点可又嘴炮不起来，明明都说了是来发泄的——以现在的心情或许用“倾诉”一词更好吧。来这个地方做这种事虽然觉得有些怪怪的不过在自己的站子里这样做是理所当然的嘛，不然我就真找不到其他更好的地方了。

想过要发短信或打电话或约基友出来跟她们说，但一般等我说完后她们的开导方式差不多都是让我也设身处地为别人想一下，说不定现在他们也在为伤害你而后悔。或者是不要想太多，也许别人没人你想的这样针对你，别太多心啦等等这样之类的。有时候甚至还会帮我分析为什么会出现矛盾。说实话有这样的基友挺好的，思维清晰客观，想尽快让你冷静下来，你也绝对不会在差不多失去理智的情况下被她们怂恿去报复别人然后把事情弄得更糟。
好我承认我说假话了。我不喜欢这样。站在别人的角度想问题、退一步海阔天空、遇事冷静这样的事情我知道我都知道我知道得很清楚。要不然在当时我或许都已经跟那些人吵起来骂起来更甚者打起架来。每次一遇到这样的事情我都有努力克制住自己的情绪然后轻声细语地跟对方解释或说明情况，一副小心翼翼地跟他们商量的口吻，有时候都是自己为他们做出让步。因为我也怕双方情绪激动后把事情闹大啊，而且我也不希望把关系搞僵毕竟很多时候都是抬头不见低头见的。当然不排除特殊情况（实在是冒犯我太多次我忍无可忍了）。
虽然这样看似矛盾在还算是和平地方式下解决了，但是我还是会不爽和伤心的。

周二下午换位，班级分为九个小组每组六个人，每两周小组得分（有相应规则）按从高到低顺序依次选座位，座位也必须是以小组为单位的。我们组一直都是三、四名的，这次居然成了第一，于是一起讨论要坐在哪里。我提议坐黑板和屏幕前的那一组，因为那样老师的板书和幻灯片我们都能看清楚，并且在老师的眼皮子底下上课的话不容易分神。有两人同意我的意见。而另外三个想坐斜后方，我问原因给的回答是不喜欢离老师和屏幕太近而且坐后面点睡觉什么的不容易被发现。
这种原因确实挺让人难以接受的不过我并不介意也没有不高兴，因为我也很喜欢在上课打瞌睡，有时候我也会在课堂上分神做些其他的事。正因为这样所以我也才想要坐前面来提高自己上课的效率。但是斜后方的位置完全都看不清屏幕（反光），这样上课会很吃力。于是我就开说服她们说前面位置很好的大家都想要的学生的任务是学习嘛等回家以后再睡觉再玩之类的。说了好久到最后问她们想法也没有给我一个准确的答复。
那这样就只好先放一放咯，于是大家都散的散聚的聚开始聊天。班长已经在讲台上开始让每个组来选位了，她们都在做别的事情完全都不关注，看她们没反应于是我就跑上去选了自己提议的座位。是的我是有想要先斩后奏的想法，而且想到最后没有给我明确的答复说不定有的已经开始摇摆不定了至少对此不会太介意的。等到第三个小组都已经选好位置后小组中其他成员才注意到开始选位了，于是说快点上去选座位。
我当时就告诉她们已经选了，选的是前面那一组。接下来就是很大声的：“三比三平你凭什么选那儿啊！”

我真的完全没想到会是这样的。她平时是整天和我嘻嘻哈哈的那种人，即使遇到什么事顶多白我一眼然后又笑着挽起我的手。如果不是因为教室太嘈杂的话估计所有人都会因为音量而注意到这边来的吧。不过即使教室很吵我都觉得她的声音大得吓人，而且语气中充满了厌、恶。没错真的是厌恶，那种下一句估计就能爆出CNM的程度。
我还能怎样，顶回去吗？我只能小声地告诉她你们最后没有说非要坐在后面啊我就以为你们默认了。最后没办法双方妥协才选了斜前方的位置。于是我又屁颠屁颠地跑上去改座位。


整个这件事说起来肯定都觉得完全没必要怎么样的吧，太玻璃心了吧。我现在看下来也觉得完全都没什么啊只不过大声对你吼了一句话吗而且你也是自作自受。所以我前面才说现在写有些不太好因为写不出当时的心情了。
或许不能说成是伤心，应该叫委屈。就因为座位就对我发那么大的火，而且对我吼的时候眼里包含着“想坐前面就你觉悟高就你爱学习”的称之为鄙弃的东西。
你生气或者不高兴我确实有责任，但是我有错到让你咬牙切齿的程度吗。我想要努力学习有错了吗。适当的表示生气我接受可是不代表我还要被你嫌弃，况且我们平时关系很好。如果是关系一般或不熟的人遇到这样的事情这样对我我说不定还不会这样难受，真的。
虽然这件事后我们又一起笑一起闹可是它已经变成我心中的一颗小石头了。


当时全班选完座位后就放学了，大家差不多都走了就几个人留在教室我就是其中一个。心里很堵就一直站了好久，想要发短信跟基友说一声可是想想又算了。别人学习也忙说不定听到的还是只有很理智的安慰。
我想听谁跟我一起骂一骂，一起发泄一下，听谁说“我也觉得好过分啊怎么可以这样真差劲”这样的话。我真的知道很多道理可是在那种时候我想要的真的只是几句“我觉得她错了不应该这样对你”来把委屈和难受发泄出来，就好像一直有人在后面支持你那样。当然我不是完完全全的受害者，可是把自己当成受害者然后一起声讨的话至少我能快速从不良情绪中恢复过来，因为我知道这只是气话而已，是一时的，发完就好了我不会当一回事不会去记恨一个人。
至今为止就遇到了一个人，我被欺负后能安心地趴在她肩上哭的人，能跟我一起骂那些欺负我没良心的人。可是那天我没去找她，虽然宿舍都在同一层但是不想再去给她添麻烦了，尽管我知道她绝对不会介意。

于是我没哭出来，只是眼泪一直被框在眼窝里然后被生生逼了回去，喉咙感觉辣辣的。



周三轮到我写班务日志，结果晚自习准备写的时候发现不见了。找了好久都没找到，班长问全班有没有谁拿了也没人应。
我很着急，我明明记得我一直都把它放在抽屉里的但是就是找不到。而且那不是我的私人财产，那是大家一起书写的东西，里面有每个人的回忆，在我这里弄丢了我赔不起。我确实很自责，但是还没到难过的程度。或许是因为早些年看小说的缘故，我最受不了因自己失职而得到的别人的原谅。因为既然是我的职责那么出任何事情我都应该负全责，大家的原谅反而会让我更难受。
副班一直跟我说没关系，班务日志又不是我故意弄丢的。大家都在帮我找，找了很久没找到就说“肯定是别人拿了说不定明天就还回来了”“那么大一本怎么可能会弄丢别担心啦”。于是最后我就哭了，受不起这种待遇，明明就是我的错可还一直安慰我想帮我推脱责任。

第二天班主任说领导视察，把我们班的班务日志拿去表扬了，昨天下午从我抽屉拿走后忘了通知我了。最后我终于松了一口气。



不知为何我就成了安全委员，负责班级开门和锁门。于是中午下课第一个回宿舍周五放学第一个出校门这种事就离我远去了。特别是这周五放学，因为有人迟迟不走我也就只能跟着留下来。其实把钥匙给他然后我回家也可以，但是周日回学校他来得很晚，那样我们全班都会被锁在门外进不去。偏偏他又是很死皮赖脸的那种人我让他走他完全都不听只是一直回答着好好好。
到最后六点五十天已经完全黑了他终于离开班级了我才终于可以回家了。但是在班里时他问我怎么回家我说坐公车。又问我怎么下山我说走路啊。他就说这么晚了为什么不坐车下山一个人走夜路很危险，最近有不少绑架杀人案都是放学时发生的。我就有些着急了：你明知道还要让被迫我留到现在要是我真被杀了就算在你头上！他嘴上说着对不起马上就好可还是拖了二十多分钟才离开。
下山时我真的被他的话吓到了，或许是对于死亡的恐惧吧我真的差不多就是一路哭着下山的。我真的很少走夜路，除非那段路人很多很热闹或者说我很熟悉。下山时根本没几个人路灯也零零星星的，还要经过桥洞。手机一直握在手里知道上了车才放松了。



晚上回到家，因为星期六要上一整天的课，星期天下午就要回学校，所以作业根本就没什么时间做。于是我就只能熬夜。爸妈当然不让熬，说我学习压力不要太大了，认真学就好了我们不会怪你的。
我一直都很喜欢这句话，但是我不会再信了。

小学时你们从来没对我说过这样的话，所以当小升初那段时间我经常考砸时你们会生气地警告：再这样不用功我就把你送回老家读书不管你了。我很害怕于是很努力，虽然压力很大但是没办法，于是最后直升本校初中部。
初中后我挺努力，但总有砸的时候，这时你们会一直皱眉头。说真的我宁愿你们骂我几句都好比这样，因为至少骂过就骂过了，而你们皱眉头给我摆脸色，我啥都不敢做，生怕一不小心做错啥你们就爆发了，这真的还不如你们索性骂完就过这样还好一些。
成绩稳定了些时，每次一用功你们就让我压力别太大，考砸了又不会骂你下次努力就行了，而真的考砸时确实没骂我，取而代之的是不给我好脸色。好吧这我接受是我没用心学的缘故。可是即使这样我都还一直傻逼地相信着你们一直很民主不会拿成绩压人。

首先声明，中考那段时间我真的完全都没用功，心思完全不在学习上。还记得中考前那天晚上你们还带我去参加生日晚会，说让我轻松一下有个好心情迎接中考。那天晚上回家时我问：如果明天我真的考砸了怎么办。你们先是岔开话题说怎么会呢别这样想要对自己有信心嘛，我再问一遍你们才正面回答这个问题：没关系，一次中考算不了什么，不管是哪里的高中只要认真学就好了。如果真没考上你想进的话我想办法都会把你弄进去的。
就这样我毫无压力地进考场了。
最后结果出来虽然我已经比很多考生考得好但是对于自己的梦想和平时水平还是有很大差距的。最后擦边进了HL。爸妈真的完全有能力让我进SY，但我不能去。虽然他们已经劝过我好多次了但是我依旧不答应。最后发现我果然是对的。

暑假快结束了，因为家里来客人了所以我玩了整天的DN（其实没玩多久那天连700疲劳值都没用掉一半），于是那天晚上他们就发火了。我已经吃完饭在房间里呆着了，他们还在吃饭（客人已经走了），不久我就听到摔筷子的声音。
大意是：要死气我了，完全没有个样子天天呆在电脑上，每次进到屋里去要不是在玩游戏玩不是在上网完全都没有在学习。太让我失望了中考成那样还不知悔改，每次看到她在电脑上都顾忌面子没说她她就完全不自觉以为我们不管，天天就以中考好不容易考完了为借口暑假要好好玩，我都后悔把她生下来，她以后爱怎样怎样我不管了就当从没生下她！
当时我听到是哭了的，我知道电脑只是一个导火线，这是他们对我没考好而且不去SY的爆发。之所以去HL，是因为再怎么差都是我自己考到的，而且HL其实并不差至少也是第五而且文科也很厉害。如果我真的去SY的话，以后稍不留意就会被拿出来说事。跟不上节奏而学得吃力，最后导致成绩差的话他们一定会骂“好不容易让你有个好学校读你还不好好努力”，那时我肯定也不能还嘴，因为自己虽委屈但理亏。
如果基友知道了的话肯定会说 那你就努力学啊只要你想做没有什么做不到的除非你自己不想办法自己不尽力。
是啊，这句话真狠，一下子就把我所有的努力全都否定了，只是因为我的努力还不叫尽力。
你们每次说话都那么一针见血，也难怪会以那样的方式安慰我。每次跟你们在一起觉得会被打回原形，在你们面前完全抬不起头来。

所以现在一听到类似砸了没关系我们不怪你的话就觉得好笑，经过那一次我的心里算是已经有了一道疤了。
或许你们在想这有什么不就是因为自己的原因考场失利而被骂了一顿吗有什么好凄凄惨惨戚戚的。
我之前用来说的小学时的例子就是来说明的。

小学时虽然也是被警告被骂，但是因为你们从没说让我下次努力就好了这样的话所以我虽伤心一直在咬牙坚持。初中你们每每都把“我们不怪你”挂嘴边，于是我就信了，可最后你们没履行诺言。如果向小学时那样，你们不许诺，把我的一切刻苦当成理所当然，或许在被骂是我还没这么难受。

现在又是这样，因为上期末超常发挥考得很好，于是现在我稍微一努力你们就说我压力太大了。等哪天我又砸了的时候，你们还是会像以前一样只要我稍微不努力就说我不用功吗。
想到这些昨天我哭了。


一周哭四次真是破了我的记录，所以才有必要耗时两个多小时写完了这篇，一周的痛总要找个发泄口才是，要不然积怨在心里指不定哪天爆发出来有多恐怖。

坚信着：只有你流过的血和泪不会骗你。

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